En uppdatering kanske är på sin plats.

Klev upp före elva idag. Somnade väl runt fem imorse. Jag klev upp och åt frukost, borstade håret och borstade tänderna, klädde på mig och åkte ut till hundarna för att vara med dem i tre timmar. De var väldigt glada att se mig kan man säga. Speciellt Rosso som jag inte träffat sedan nionde oktober. Eller okej. Fem minuter i onsdags då de (hundarnas ägare) kom och hämtade Babben och Breeze. Så fort tillfälle gavs så satt han i mitt knä. Om någon annan hund satt i mitt knä så kom han och gnällde lite, viftade på svansen och lade tassen på mig. Eller trängde sig upp i knät han också. Tungt och trångt blev det när Babben satt i mitt knä och så tyckte Rosso att han också skulle sitta där för att han inte orkade vänta på att Babben skulle hoppa ner. Om han inte gjorde så, så gick han någon annanstans en stund och direkt när hunden som suttit i mitt knä gick därifrån så kom Rosso och satte sig där istället. Gullhund. Han har saknat mig och jag har saknat honom, han är söt.

Rosso har bestämt sig för att jag är hans bästis. Babben har gjort detsamma. Breeze likaså. Det är ganska... intressant när alla tre vill ha uppmärksamhet och när de härjar i soffan på och bredvid en för att bli kliade. Helst alla på en gång. Om en sitter i knät så sitter en annan bredvid och så kommer den tredje och tränger sig och slickar en i ansiktet och klättrar på en. Som sagt. Jag är omtyckt och jag behöver nog inte ens gå in på hur mycket jag tycker om dem nej. Det framgår nog ganska tydligt ändå. :)

Hundvakt på torsdag igen och i helgen också förmodligen. Och nästa helg. Roligt! Så det blir inget gask-släpp för min del på lördag. Vilket bara är bra. För jag är pank. Då ska man inte ränna runt på sådana där saker som kostar pengar. Hur roligt det än må vara. Istället för att göra av med pengar så tjänar jag pengar. ;)

Känns lite konstigt i kroppen. Men inget jag inte kan hantera. Två dagar utan zoloft. Misstänker att min kropp börjar inse att den inte kommer att få mer Zoloft av mig. Den får tycka och känna och säga vad den vill, men jag tänker inte ge den Zoloft för det. Jag är fri. Fri från den medicinen nu. Helt enkelt.

Förövrigt känner jag mig som en idiot och idag är en sådan där "jag tycker verkligen inte om mig själv dag". Inget att bry sig om, det går över. Alla får sådana dagar då och då. Är knappast ensam om det.

How can I mend this broken heart. Al Green. Den är bra. Sitter och slötittar på Notting Hill, som jag sett sisådär fyra gånger förut. Gillar den filmen ja. Det är den låten just nu, som spelas. Som jag nämnde i början av detta korta stycke. Blablabla.

Äh. Orkar inte skriva mer. Jag orkar inte bry mig och varför ska jag då fortsätta mala på. Jag kan lika gärna bara hålla käften så är alla nöjda och glada. Japp. Precis. Så nu håller jag käften.

Seg natt. Seg morgon.

Inatt somnade jag onödigt sent. Halv fyra inatt åt jag iallafall mackor i sängen och tittade på tv. Sedan låg jag och slötittade på ZTV och sedan lite på "Pokermiljonen". Roligare saker har man gjort/sett om man säger så. Slumrade till och vaknade runt fem och klev upp för att kissa. Även om jag kanske inte behövde det, men jag svettades också så jag behövde komma upp från sängen en sväng.

Har haft väldigt konstiga drömmar inatt. Helt sjuka rentav. Orkar inte återberätta dem, de är för röriga och för konstiga helt enkelt. Men en person dök upp i flera olika drömmar. På mystiska vis. Jag har inte sett människan på över en vecka nu och så får jag se personen ifråga på jävligt mystiska sätt i mina drömmar? Eh.

Natten var seg tycker jag. Morgonen likaså. Vaknat flera gånger. Om och om och om igen. Irriterande.

Igår tog jag förresten min sista Zoloft. Sista tabletten för denna omgång. Vet inte om jag någongång i framtiden kommer att äta Zoloft igen. Men NU är jag iallafall Zoloftfri och det känns toppen! Att nu endast behöva tänka på att ta mitt p-piller varje dag och inga andra tabletter. Känns bra. Very good indeed.

Inte ett enda inlägg på fem dagar. Jag har som sagt haft besök. Madelene har varit här tisdag till fredag. Vi har haft det bra, trevligt och det var roligt att ha henne här. Nu dröjer det inte ett och ett halvt år till nästa gång, hon kommer nämligen hit redan 14:e december och stannar till den 16:e tror jag. Ser framemot det!

Irriterande att jag inte har en fungerande digitalkamera. Det är sådant man önskar att man hade vid sådana där tillfällen. Alltså när vänner hälsar på och så vidare. Typiskt att jag är en klant som tappar saker. Eftersom min gick sönder en gång när jag tappade den i golvet. Den studsade ett par gånger på golvet till och med. Efter det mådde den inte så bra kan jag meddela.. Suck.

Igår mutade Lisa mig med McD efter klockan sex någongång och därefter gick vi till Orvars krog. Där drack vi cider/öl (jag drack bara två cider. Det fick räcka. Det var förövrigt så långt mina pengar räckte också för den delen) och spelade kort (mest poker) hela kvällen. Fram till kvart i tolv ungefär. Runt midnatt promenerade vi hemåt. Vi fem som varit där. Lisa, Helle, Elin (?), Hasse och jag. Vid Hydromacken vek två av och vi tre som bor i höghusen fortsatte promenaden hem. Det visade sig bland annat att jag och Hasse har en gemensam vän, det var som fan liksom. Aldrig sett människan förut och så känner han "min" bögkompis Daniel? Världen är bra liten. Anledningen till att jag kallar honom för "bögkompis" är att jag gör det för att han är just bög och för att inte blanda ihop honom med den andra Daniel som jag känner. Helt enkelt.

Nu tänker jag äta lite mer. Därefter ska jag ägna mig åt slöande. Eller något åt det hållet iallafall.

Suck.

Träningsvärk och lite sådär.

Skapligt svullen mage jag har för tillfället. "Kärlekshandtag" har jag också. Vitt bröd blir man svullen av. Jag klämde just i mig sex mackor med champinjonstuvning på. Vilket jag även gjorde tidigare idag, sex sådana mackor alltså. Tolv sammanlagt. Och så en hel del annat på det. Inte konstigt att man svullnar upp. ;)

Träningsvärk. Känner av träningsvärk precis i "början" av låren. Längst upp, strax nedanför höfterna. Så kan det gå, när man dansar och vickar på rumpan och gör lite fina moves som inkluderar en hel del rörelser med höftpartiet. Jo, en liten osäker plutt-Heidi har krupit ur skalet och kunde släppa loss. Segt i början och mystiska låtar. Ärligt talat, det GÅR fan inte att dansa till den där låten som spelas i den där Heineken-reklamen där en snubbe går in på ett ställe "Greenspace" står det väl utanför och de rör sig lite lustigt när de går/dansar och öronen är vikta och det säger "plopp" när de vecklar ut sig. De åker taxi och så vidare. Då vet väl alla vilken jag menar? Jomenprecis. Det går inte att dansa till den. Inte jag iallafall. Och nog tyckte jag att det var fler som nästan stod still den låten igenom. Så det var inte bara jag. Sedan kom det en massa andra låtar (speciellt senare på natten, däruppe i gamla delen) som man kunde dansa till hur mycket som helst och sjunga (läs: vråla) med i. Pausade då och då eftersom fossingarna strejkade lite smått. Lisa sa "vi kan väl vila den här låten igenom?" några gånger och det gjorde vi. Men givetvis var det oftast så att när vi satt oss och vilat oss igenom en låt så kom det en låt som man inte bara kunde.. sitta på sitt arsle till. Det var sådana där "måste-gå-ut-på-dansgolvet-och-släppa-loss" - låtar. Helt enkelt. ;)

Det där ska vi göra om. Men då med andra skor, det gäller oss båda. Skorna Lisa hade ser kanske inte så obekväma ut när man kastar en blick på dem. Men efter sju timmar var de inte så bekväma nej. Mina var väl inte direkt obekväma och jag var smart nog att förbereda mig med skavsårsplåster innan, men att stå så mycket med sådana skor på sig.. Det känns kan man säga. Speciellt när vi skulle hem. Innan ignorerade jag mina ömmande fötter rätt så mycket, men när man satte sig ner och vilade efter att ha hämtat ut jackorna från garderoben så kom smärtan smygande och jag hörde fötterna säga en sak högt och tydligt: "Vi hatar dig!". Trots att de ömmar idag och att jag hade jätteont igår så var det värt det. Utan tvekan.

Och här har vi Fröken "jag-dansar-aldrig-och-då-menar-jag-aldrig-bland-folk". Det sa jag senast i fredags. Ett dygn senare står jag och dansar för fullt ute på ett dansgolv (nåja, två. Men inte samtidigt nä)? Ett bevis på att man aldrig ska säga just aldrig. ;)

Nu kom jag av mig totalt. Började läsa bloggar som jag inte läst (jaja, inlägg då, om man ska vara petig) och fastnade. Men nu har jag inga olästa inlägg kvar att läsa. Men jag har heller inget mer på hjärtat att skriva om. Jag ska skriva in några saker i min kalender bara. Sedan är det väl dags för det där som kallas sömn. Inte somnat före halv sex nu på några dagar, känns som om det är dags att vända tillbaka dygnet nu. Ja.

På återseende kanske.

Sju timmars festande.

Jag är lat idag. Kopierar in det inlägg som jag skrev på lunar idag..

05.02

Okej. Halv sex till strax före nio var jag och Lisa hos henne. Lagade först mat (kotletter, pommes och bearnaisesås) och så vindrickande efter det. Åkte ner på stan så att vi var där kvart över nio. Och gick då direkt till nationen (Norrlands). Och vi stannade tills det stängde. 04.00. Inse - vi var ute och roade oss i SJU jäkla timmar! Gissa om våra fötter hatar oss jävligt mycket. De sista timmarna var smått.. plågsamma sådär, men inte lika plågsamma som minuterna när vi gick hem (åkte Taxi kanske.. två kilometer... hm.. längre än så räckte inte pengarna..). Fy faaan. Säger jag bara. Ont ont ont. Hade dessa skor på mig liksom:

Och jo. En Heidi dansade som jag vet inte vad idag. I flera timmar. Med lite pauser då och då. Heidi. Som aldrig dansar. Och nej, det var inte bara alkoholen som hjälpte till. För de sista timmarna kände jag mig inte ens full och det var i stort sett tomt på dansgolvet (en kort stund) men vi dansade ändå och hade VÄLDIGT kul!

Ehh.. Sista timmen var det typ.. en (inte snygg) kille som spanade in mig hela tiden. Och jag provade att typ genom att dansa byta plats med Lisa. Så att jag inte såg honom framför mig, men då dansade han givetvis så att han åter igen kunde vila ögonen på mig. What the f... liksom. Jag undvek ögonkontakt, för nä. Nääää. Helt enkelt. Var liksom inte en sådan där kille som man gärna blir inspanad av helt enkelt. Men å andra sidan, det är fritt fram att titta och titta det gjorde han. Och det gjorde andra också. Det var... en skum känsla måste jag säga. Men äh, jag brydde mig inte alls om blickar. Jag hade fullt upp med att dansa och ha kul med Lisa. Orka hålla på och spana in folk eller bli inspanad. Nooo. Men jag måste erkänna att ikväll/inatt var jag minsann snygg som jag vet inte vad. Faktiskt. På riktigt.

Sådär lagom full. En flaska vin och två drinkar (drinkarna ute på nationen ja) som var smarriga. I övrigt bara vatten. Vatten vatten vatten. Och en Gorby's pirog. Jepp, helt knasigt. Man kunde gå till en lucka (efter ett typ) och där delade de ut sådana.. Gratis! Inte helt fel. Gratis mat är inte fy skam inte.

Jag ringde nyss och pratade med en människa. Ja, en människa som tar emot samtal om kortspärrning. För jodå, mitt leg (dock ej körkortet - jag är smart nog att lämna det hemma och använda mitt andra leg när jag går ut..), passerkortet till hus/korridor (har dock ett reservkort i brevlådan som tur är..), kårleg och visakort är spårlöst försvunna. Och så typ 80:- .. Smartskaftet Heidi hade dem i en liten svart plastficksmoj. Mycket smidigt. Tydligen för smidigt. Måste ha ramlat ur min väska när jag tog upp en pappersnäsduk på dansgolvet (ur väskan ja) för att torka av min väska som var blöt och därefter gick vi liksom närmare mitten för att Lasse Lindh just skulle börja spela. Kan inte tänka mig att jag tappade kortet någon annanstans. Ingen av barerna eller garderoben eller liknande hade fått in den där. Men jag har fått ett nummer som jag ska ringa imorgon för att höra om någon lämnat in mina saker. Lär knappast vara den enda som tappat bort något under kvällen.. Var rätt mycket folk där ja. En av barerna hade fått in något kort, men det tillhörde en kille. Typiskt. Nåja, shit happens. Så jäkla .. synd bara. Men som sagt. Visakortet är spärrat, kårleg kan jag väl skaffa nytt då, passerkort har jag ett extra av som sagt och jag har mitt körkort kvar tack och lov. Ingen gigantisk katastrof.

Kvart över fem. Jag ska äta ett par mackor i sängen och dricka lite mer vatten och därefter soooova. Sova ut ordentligt. Imorgon måste jag hämta mina skor och sådant där hos Lisa. Gick nämligen dit i mina vanliga skor tidigare idag (nåja, igår är det ju egentligen...) och bytte till "finskorna" innan vi skulle åka ner på stan..

Haft roligt iallafall. Väldigt roligt. Sju timmar. Det är rätt sjukt när man tänker efter. Mina fötter hatar mig och de vill inte tillhöra min kropp längre och tro mig - önskar att jag kunde kapa dem för tillfället. Men äh, det går över.

Godnatt! (eller godmorgon...)

---

14.20

Jag håller på och gör mat. Nu till lunchen (eller vad man ska kalla det) blir det mackor med champinjonstuvning på. Det har jag varit sugen på hela sommaren, men det har aldrig blivit av att göra det. Men nu så! Mmm..

Klev väl upp runt ett. Somnade efter halv sex imorse. Någongång. Åt mackor (sex Falu råg-rut) och drack vatten i sängen medan jag tittade på "Köket" och därefter lade jag mig ner och somnade. Sov rätt bra faktiskt.

Om jag mår bra idag? Seg. Men i övrigt bra. Mina fötter ömmar dock. Men jag har inga blåsor eller något annat sattyg på dem. Som tur är. Men öm är jag. Det var det värt dock! Jösses.. Var verkligen roligt igår.

Ringde den där gruppchefen idag för att höra om mina kort blivit inlämnade och tänka sig. Mitt leg finns, mitt passerkort till huset finns. Visakort (som ändå är spärrat..) och kårleg är dock borta. Pengarna likaså. Inte så oväntat direkt. Förstår bara inte vad personen som tagit mitt kårleg ska med det till, eftersom man måste visa legitimation också när man ska in på nationerna. Kårleg + leg. Helt enkelt. Nåja, kanske gillade den röda färgen. Vad vet jag. Ska hämta sakerna imorgon! :)

Nytt kårleg går att fixa. "Ja, det är bara att gå och säga att du supit bort det så fixar de ett nytt åt dig". Ehh.. Oooookej.

Nu måste jag kolla till min svampstuvning!

---

16.30

Ätit. Tittat på tv. Slösurfat. Betalat två räkningar. Slappat.

Imorgon måste jag städa. Det är kläder överallt och golvet är inte rent i övrigt heller. På tisdag (om två dagar!!) kommer Madde hit och då måste det såklart vara rent. Hon ska trots allt sova på golvet på en madrass, en fördel om jag inte tar livet av henne med damm när hon är här. ;p

Oh. Om tre dagar ska jag/vi hämta hit Babben och Breeze. Längtar tills dess också, för de är så himla söta de där hundarna och jag saknar dem! Faktiskt. Jag är väldigt fäst vid de där hundarna. Jag hoppas verkligen att de tänker behålla mig som hundtjej, men det tror jag. De vill behålla mig så länge det bara går (sist jag hörde något om just det där) så det bådar gott inför framtiden. ;)

Mina fötter ömmar. Speciellt under högra stortån. Men äääh. Det går över.

Blä, jag måste klippa mig snart. Verkligen. Det behövs.

Jag svettas. Var lite väl varmt med t-shirt plus en tröja till. Ska duscha senare, men inte nu. Känner inte för det och jag orkar inte det heller (av ren lathet ja).

Ikväll måste jag hämta skor och grejer hos Lisa. Om jag orkar. Det regnar ute. Kan lika gärna hämta sakerna imorgon eller något sådant.. Äh. Det visar sig.

Ska se på tv nu igen. Slöa och bara njuta av denna söndag.

Gårdagens inlägg.

Ja. Gårdagens inlägg som Blogger vägrade publicera, dagens petar jag in efter det i ett nytt inlägg ja:


Kort rapport kan jag väl skriva ner. Om jag känner för det så kan jag väl skriva mer imorgon eller så. Igårkväll (fredag):

19.30 --> Hem till Lisa.
19.30 - 00.20 --> Förfest/fest hos Lisa. Det var VÄLDIGT roligt! Fick ont i magen och ryggen av allt skrattande. Vissa blev rätt så fulla ja. Jag blev berusad, men det fanns en viss A där som knappt kunde gå. Hehe..
00.20 - 00.35 --> Bussresa ner på stan.
00.35 - 01.20 --> Promenerande på stan från ställe till ställe. Först till Birger Jarl som var knökfullt. Världens kö och det var "en ut - en in" som gällde där. Vi gav upp. T var där och dök upp ute (dock typ 1,5 meter ifrån, kunde inte gå utanför det staket som han stod vid för då skulle han räknats som "ute" från B J..) och pratade (eh, ropade?) att det var fullt där ja. Att man knappt kunde röra sig och klagade (jomen precis) på att vi gått ut så sent, hur kan man få för sig något sådant liksom. Alltså att gå ut så sent. Ja säg det, det bara blev så. Hur som helst. Jag och de fem andra som jag var med gick vidare. Till Värmlands. Stängt (eller ja, de höll på att stänga). Till Kalmars nation. 01.20 .. Jag kände mig skum i kroppen. Inte bara pga alkoholen (jag var liksom medveten om att jag var rätt så berusad ja.. inte FÖR berusad dock) utan det var min första medicinfria dag och jag var hungrig och kände mig konstig helt enkelt. Jag gav upp och följde inte med in på Kalmar.
01.20 - ?? --> Promenerade jag långsamt bort mot Rackarberget. Sysselsatte mig med att radera sms på telefonen och skickade ett sms till Lisa och till någon för att meddela att jag mådde bra och sådär. När jag var vid Folkes Livs så ringde min telefon och det var T. Efter två minuter dök han upp och plingade på ringklockan (på cykeln) och han såg rätt så full ut ja. Hehe.. ;p .. Och jag tycker minsann att när han är full så hörs det mer att han är från Dalarna. Det gör inte alltid annars det, men där och då gick det inte att missa att det är därifrån han kommer. Vilket jag påpekade och fick höra något om norrlänning..*muttrar*

Och från det där fram till 04.55 var jag där. En kompis till honom dök upp efter att tag för att hämta en väska och han var skitrolig! Pratglad var han också för den delen. Vi käkade nudlar alla tre och pratade i köket. Den där snubben gissade på att jag var från Norrland (men vad är det för fel på dem?! Jag är fan inte norrlänning!), på grund av min dialekt. Nåja. Stryk ska de ha. Tycker jag. Speciellt T. För han mobbas jämt. Å andra sidan är jag inte överdrivet slö på att ge igen så.. Kompisen försvann väl runt tre (strax efter tre?) och kvar blidde jag och personen som bodde där ja.

Jag traskade hem (i regn, men det slutade efter ett tag tack och lov) 04.55 och var hemma 05.20 ungefär. Inte en människa såg jag på hemvägen och fjant-Heidi var feg och var beredd på det värsta och hade därför handen på mobilen i fickan där jag knappat in "112" utifall att. Hur sjukt är inte det? Att jag ens tänker på det sättet? Men vadå.. Fem på morgonen. Lördagnatt. Ensam tjej. Inte en käft ute. Lätt byte helt enkelt. Kom hem välbehållen. Somnade 06.45 - klev upp 14.00... Och nu måste jag duscha och göra mig klar, för om 45 minuter ska jag gå hem till Lisa för att laga mat och dricka vin. För det är fest ikväll igen, gask-släpp. Klockan nio eller något ska vi ta oss ner på stan. Gå förbi köande människor som är utan biljetter, för vi har minsann biljetter. ;)

Nu MÅSTE jag duscha. Blir en snabbdusch idag. Behöver inte stå där så länge. Rakade ben och sådant där tjossan igår, så det behöver jag inte bry mig om idag. Bara att fräscha upp sig lite helt enkelt.

Nu är det visst fredag.

Fredag. Det är med andra ord bara fyra dagar kvar tills Madelene kommer ner hit till mig. Roligt!

På måndag kommer troligtvis Ester på besök här, för första gången. Inte träffats på länge nu, ärligt talat minns jag inte ens när vi träffades sist. Vet att det iallafall för några veckor sedan hade gått över en månad utan att vi ens hörts per telefon. Hm. Nåja. Ska bli kul, om hon kommer då det vill säga.

Oj. Mail. Ska kolla vad det är.

Nu har jag svarat också.

Hm. Låter som om grannen dammsuger. Bara för det så slutade ljudet. Kanske inte ens var ljudet av en dammsugare, men det lät som det iallafall. Hur som helst. Såg förövrigt på studentstadens hemsida igår att lägenheten intill min ligger ute som ledig bostad. Med inflyttning i december eller när det nu var. Så tydligen ska grannen flytta. Men suck. Nu byttes dammsugarljudet ut mot värsta dunk-dunk-dunk-musiken. Inget ovanligt dock. Jag hör det ändå inte så bra på grund av min egen musik.

Just ja. Igår såg jag att det låg en räkning i min brevlåda, men jag orkade inte plocka in den då när jag kånkade på mina tunga kassar efter storhandlingen (hade alltså kollat brevlådan innan jag åkte och handlade, hade tänkt ta med mig räkningen in på vägen tillbaka till lägenheten senare) och så glömde jag bort den. Har inte kollat posten idag, så jag ska ta och göra det senare. Känner inte för att gå ut i pyjamasbyxor. Faktiskt.

Städdag var det väl jag skulle ha idag om jag inte minns helt fel? *ser mig omkring*
Nepp. Minns inte fel. Måste plocka undan alla jäkla kläder och bädda sängen (vilket jag dock börjat göra varje dag numera, ser trevligare ut) och damma. Längtar verkligen efter en dammsugare. Jag vet att jag tjatar om det, men jag längtar verkligen. Att kunna få det riktigt riktigt rent. Helt enkelt. Är väl inte så konstigt. Det går an med sopkvast, men det blir låååångt ifrån lika rent.

Halv två. Redan? Tiden bara flyger iväg. Det ska bli gott att smaka på de rusdrycker (fastnat för det ordet ja) jag köpt till kvällens fest. Var över ett halvår sedan jag drack Cube sour lemon till exempel. Som var en favorit förut. Och så är det en till sådan (Cube, men annan smak alltså). Aqua tini har jag aldrig smakat men smakerna låter riktigt smarriga. Och imorgon är det dejt med Dr Faust igen. Gott vin. Undrar vad vi ska laga för mat? Jag och Lisa alltså. Det visar sig, helt enkelt.

Ska nog bädda sängen nu. Komma igång lite. Kommer dock titta till datorn då och då, svara på mail. Läsa bloggar så att jag slipper få femtioelva olästa inlägg på ett nafs och så vidare. Datanördig. Ja. Jag vet.

00.33

Om ett dygn är jag troligtvis ute på roligheter fortfarande. Ja jösses..

Dire Straits och Iron Maiden. Det är min nuvarande playlist. Me like.

När jag storhandlade på ica maxi så insåg jag en sak. Jag bestämde mig för att handla före tre för att slippa trängas med alla som handlar på vägen hem från jobbet och så vidare. Men.. Istället för att trängas med sådana där "jobbmänniskor" så var det knökfullt av barnfamiljer istället. Så skrikande (läs: vrålande/gråtande) barn hördes överallt. Höll på att köra över flera stycken för att de plötsligt dök upp bakom ett hörn och inte ens tittade åt det hållet där jag kom ifrån. Det är förståeligt, eftersom det är barn vi talar om. Men ändå. Var inte så himla mycket folk egentligen där, det är en gigantisk affär, men alla barn som var överallt fick det att verka knökfullt. Hur som helst. Tror jag ändå föredrar att handla när det är fullt med barnfamiljen än när det är fullt av stressade jobbmänniskor som är på G hem hungriga och trötta. Kanske. Äh, det kvittar.

Åh, jag älskar verkligen när folk gör sådär. Alltid lika kul. Något som nästan är lika roligt är när man får ett meddelande av någon på msn som skriver "godnatt nu ska jag sova!" och precis när man börjar skriva på ett svar, man hinner skriva "godn" så är personen offline. Det händer rätt ofta. Det irriterar mig.

Jo, det är mycket som irriterar mig. Ofta. Men inte hela tiden. Jag är inte sur/lättretlig för jämnan.

Klockan är nu 00.57 - kommer av mig hela tiden under skrivandet för att jag gör en massa annat också.

Imorgon är det förresten en zoloftfri dag för mig. På lördag är det inte det. På söndag är det zoloftfritt igen. På måndag zoloft. På tisdag zoloftfritt. På onsdag zoloft. Torsdag zoloftfritt. Fredag zoloft och sedan är jag HELT fri från den där medicinen! Då är det bara en tablett jag tar dagligen, p-piller. I övrigt är jag frifrifri. Förutom de gånger jag blir tvungen att ta till Stesolid. Men det händer inte så ofta som tur är. Tjohoo.

Nej nu ska jag göra mig redo för sömn. Så att jag är utvilad imorgon. Kan behöva energin och allt det där när jag ska gå på Lisas fest och så vidare. Hoppar troligtvis över att äta tårta (har för mig att hon sa att det skulle bli tårta). Har liiiiite svårt för att blanda tårta och alkohol. Även om man kan äta tårta först och dricka sedan. Men nej. Jag är inte så förtjust i tårta, har aldrig varit det.

Tandborstning. Toalettbesök. Ansiktstvätt. Ett försök med att ha på Absolut Torr under armarna (nu jäklar borde det gå, please? Om inte så har jag en påse med en stor isklump i frysen redo att rycka ut om det börjar "brinna" under natten i någon av armhålorna), tror att det kan gå bra denna gång. Är inte irriterad under armarna på något sätt eller liknande som annars bidrar till armhålsbrand. Ja, känns som så iallafall.

Hm. Godnatt då.

Ehh.. okej.

Hm.

Jag vet inte riktigt.. Vad jag ska skriva om. Det har inte hänt överdrivet mycket idag om man säger så. Internetfri några timmar då nätet inte ville funka. Jag har storhandlat idag, nu har jag mat så att det räcker i flera veckor. I stort sett bara mjölk jag behöver fylla på med lite då och då. Har också diskat undan diskberget och jag åt god mat idag. Gräddstuvad pytt, det var länge sedan jag åt det. Minst två månader sedan.

Okej. Det här är too much information nu men, mina bröst har skärpt till sig och gått tillbaka till den där trevliga storleken de hade i flera månader förut. De skulle nog bara reta mig genom att krympa en aning, men nu har de tagit sitt förnuft till fånga och blivit treeevliga igen. Mycket intressant info. Not.

Imorgon är det fredag. Fredag innebär fest. Fest innebär roligheter. Jag ser framemot det!

Haha.. Märks på min mage att jag ätit ordentligt idag. För en gångs skull. Lite svullen. Proppat i mig flera morötter, gräddstuvad pytt, Falu råg-rut, korv och så vidare. Rostade solrosfrön också. Fick för mig att köpa det idag när jag var och handlade, istället för godis. Tuggummi och solrosfrön. Det var det enda "godis" jag köpte. Inte överdrivet onyttiga saker nej. Köpte inget onödigt alls. För en gångs skull. Ja, jag inser att jag skrivit just de där orden två gånger i samma stycke.

Tur att jag inte skrivit en massa olämpliga saker om en viss person, som idag fick veta hur man hittar min blogg. Jag sa fint "nää" först. Men då var det uppenbart att personen ifråga nämnts i bloggen, så det fanns ingen återvändo. Ehrm. Skämt åsido. Jag har inget att dölja. Har inte heller skrivit något olämpligt, det finns gränser för vad jag skriver om. Tro det eller ej. Men så är det. Iallafall om andra människor än mig själv. Även om jag är involverad på något sätt så skriver jag inte vad som helst. Någon måtta får det vara helt enkelt.

Jag måste klippa mig. Jag måste verkligen klippa mig. Topparna är så slitna att jag knappt orkar titta på mitt hår. Men jag har inte råd. Har inga pengar att lägga på sådant. Alls. På riktigt. Får väl göra som jag brukar, önska mig en hårklippning i julklapp.. Finns inget annat sätt liksom. Någon vän får knappast sätta saxen i mitt hår. Glöm det. Jag vill verkligen bara klippa mig hos "mina" frisörer. Som alltid klippt mig och vet hur jag är (håröm, vet hur jag vill ha håret och så vidare och jag vet att det blir bra). Jaja, det ordnar sig.

I vår tänker jag köpa glasögon. Nya glasögon. Jag vet nog redan vilken modell jag vill ha. Sådana har jag velat ha länge. Mina är för.. runda. Jag vill ha något helt annat. Snygga. Tack. Jo. Det ska jag fixa.

Nu tänker jag se lite mer på tv igen. Äta rostade solrosfrön (fanns visst sådana med salt på, men jag var inte sugen på något salt) och bara ha det bra. Imorgon ska jag städa min lägenhet. Plocka undan kläder och damma och allt sådant där. Svabba av golvet också, var ett tag sedan sist. Har bara sopat de senaste månaderna.

Men nu så. Tv och nyttigt godis.

Inte orkat bry mig.

Inte orkat bry mig om att skriva något i min blogg idag. Ingen annanstans heller för den delen. Skrev i och för sig en sida i min riktiga dagbok en stund sedan, men det är också det enda. Utöver det har jag bara pratat med folk via msn och mailat. Skickat några sms också.

Idag har jag varit en riktigt sunkig Heidi. Men efter att ha duschat så känner jag mig fräschare och sådär. Idag är jag inte överdrivet snygg nej. Men å andra sidan kvittar det, jag har bara varit hemma idag och kommer inte att lämna mitt hem = ingen ser mig. Dessutom är det ingen som ska hit heller. Nu ljög jag visst lite, om det där med att ingen ser mig. Madde såg mig via min webcam idag för att jag skulle visa henne en korv som jag tog med mig hit från mina föräldrar igår. Tänk dig en falukorv, men ungefär dubbelt så stor/tjock.. Jättegott!

Imorgon måste jag diska. Dessutom behöver jag åka och storhandla. Kanske inte storhandla hur mycket som helst, men jag behöver handla hem en massa basvaror. Att ha i frysen och i skafferiet. Det behövs.

Om sex dagar kommer Madelene hit! Äntligen. Det är på tisdag. På måndag är det två år sedan vi träffades första gången, då tog jag tåget upp till henne och var där över helgen. Andra gången vi träffades var över Valborg förra året. Då tog jag Y-bussen dit och hem. Hon kommer med Y-bussen ner och åker upp med den fredag nästa vecka. Det ska bli så roligt att ha henne här. Då ska vi göra allt det där vi pratat om i all evighet att vi ska göra. Som att promenera runt på kyrkogården och slinka in i Uppsalas sexbutik (Lustgården) en sväng också vid något tillfälle. Promenera massor. Punkt slut.

På lördag ska jag vara hundvakt. En timme. På eftermiddagen. Lugn Lisa, det är flera timmar innan vi ska träffas och laga middag och ha oss. ;)

Har jag attitydproblem? Kan folk som läser min blogg (som känner mig på ett eller annat sätt) svara något på den frågan. Och om jag har det, vad för problem? Känner för att ta reda på sådana saker. Jag vill veta hur folk uppfattar mig, så kan jag jobba med mig själv om det är en massa dåliga saker. Helt enkelt.

Å andra sidan. Det är få som kommenterar min blogg. Det är väl 3-4 personer som gör det. Någorlunda regelbundet. Mycket sällan är det iallafall. Vilket i och för sig kvittar. Jag skriver för min skull. Det finns sällan saker här som behöver kommenteras. Helt enkelt.

Klockan nio ska jag vara sådär lagom ytlig och titta på Top Model. Medan alla andra i Sverige sitter klistrade framför Lost. Ungefär. Men jag har inte sett ett enda avsnitt av det programmet och har inte något behov av det heller. Vet många som följer det, men jag gör det inte. Helt enkelt.

Ser framemot fredag och lördag. Mycket. Ska bli trevligt (och roligt såklart!) att komma ut och roa sig lite. Eller ganska så mycket till och med. Dansar gör jag inte. Varken nykter eller onykter. Men jag brukar ha riktigt roligt iallafall. Och med tanke på sällskapet (Lisa ja) så är det omöjligt att få det tråkigt. *konstaterar*

Suck. Nu börjar jag få ont där vid käklederna igen. Men jag har ju för fasen inte ens varit ute i kylan idag! Inte heller gjort annat som skulle kunna ge värk där (men ärligt talat är det typ bara kyla som ger mig värk). Knäppt. Jag är dock inte förvånad. Not at all.

Nu är det bara två månader (och några dagar..) kvar tills jag får en dammsugare. Jag längtar! *ser mig omkring och irriterar mig lite på dammet*

Vilket innebär att det bara är lite mer än två månader kvar till julafton. Nämen så toppen då. I år blir det knappast några dyra julklappar om man säger så. Verkligen inte. Men men, det är väl tanken som räknas. Typ. Väl genomtänkta presenter som blir dyrbara av just den anledningen. Får klura på det där.

Jag har ett litet sår (2,5 cm långt kanske.. och 1-2 mm brett..) på mitt ena ben. Typ vid fotleden. Man ska inte pilla på sårskorpor. Jag vet. Nyss var jag lite tvungen. Bara lite, typ några millimeter av såret bara. Fult. Och fulare blir det när jag tänker på hur såret uppkom där. Som om det inte vore nog med alla blåmärken. Nu efter två veckor börjar blåmärket efter Zeppolins bett blekna. Äntligen! Men jag har givetvis en massa andra blåmärken på benen, överallt. Jag är aldrig fri från blåmärken.

Snart dags för tv. Ska nog äta lite korv. Ja, bara skära en skiva korv och äta. Gott gott gott.

Sitter i generna.

I förra inlägget skrev jag något om att jag skulle ta mina tabletter och blahablaha. Gjorde jag det? Nej, det glömde jag bort. Dem tog jag nu på kvällen runt elva kanske. Glömsk. Jag tittade på en blomma i köket hos mina föräldrar som mamma bett mig vattna, alla andra blommor kan dö - men just den blomman får bara inte dö enligt henne. Jag skulle vattna den utifall pappa skulle glömma bort det nu i veckan. Som sagt, jag TITTADE på den. Men vattnade den inte på en gång. Så jag glömde bort det.

Jag åkte till stallet. Fixade mat och grejer till hästarna. Mockade skit och gullade med katterna. Hämtade in hästarna och bar ut sadel och träns ut i stallet. Stoppade reflexer i fickorna utifall det skulle hinna bli mörkt medan jag var ute och red. Jag behövde inte använda dem. De där reflexerna ligger i mina jackfickor än. För givetvis glömde jag bort att jag lagt dem där. Så jag hoppas att Pernilla inte behöver dem på ett tag ...

Åkte tillbaka till Tierp igen, för att pappa ville hälla bensin i Saabens tank och det kan man inte säga nej till. Gratis bensin. Så jag åkte dit. (det var då jag kom på det där med reflexerna). Tittade åter igen på den där jäkla blomman. Som jag sedan ändå glömde bort att vattna. Glömsk ja.

Pappa gick ut i mörkret för att kolla oljan i min bil (inte för att det behövdes egentligen, tror jag, men ändå). Han kom in efter en stund och sa att jag hade nog undrat en del när jag gått till min bil för att åka hem till Uppsala sen. Eftersom han lämnade motorhuven uppe efter att ha kollat oljan och så gick han in i garaget för att hämta olja. Men när han kom till garaget så hade han redan glömt vad han skulle hämta.. Fullständigt. Så motorhuven hade lika gärna kunnat förbli öppen och ingen ny olja ihälld. Han hade liksom just kollat oljan och skulle hämta olja att hälla i. Lite olja på händerna borde ha gett honom en hint om vad han skulle hämta i garaget. Men nepp. Dock kom han på det till slut och kunde fylla på. Han är glömsk ja. Mycket glömsk. Sitter i generna. Tydligen.

Han håller också på och trappar ner på sin medicin, för att han har jobbig huvudvärk på grund av dem plus att hans minne försämras av dem. Så därför håller han på och trappar ner. Precis som jag. Vi äter dock inte samma sorts medicin. Jag äter Zoloft. Han äter två andra sorter (antideppmediciner ja). Eller om han redan slutat med ena sorten och håller på och ska sluta med den andra också.. Minns inte.

Om sisådär en vecka är jag Zoloft-fri iallafall. Helt. Lite mer än en vecka är det kvar, men sedan så.

Även vuxna män kan fnissa en hel del. Det är rätt roligt. :p

Detta är helt sjukt. Jag måste lägga mig nu. Framåt ett på natten (även om jag inte är/känner mig trött) så börjar jag nästan se dubbelt och tappa fokus litegrann. Min kropp blir väldigt underlig. Speciellt det där med mina ögon. Ungefär sådär som man kan känna när man är full och man snabbt ska vända huvudet åt något håll och man inte kan fokusera på en gång. Man typ vänder huvudet men ögonen vill inte hänga med. Så känns det ungefär. Det brukar dock börja tidigare på kvällen redan. Kan inte min kropp bete sig lite.. vettigare?

Jag ska stänga av och krypa ner i den där sängen. Som står här bakom. Ska bara borsta tänderna och kissa först. Sedan kan jag krypa ner där.

Idag när jag åkte från Tierp till Uppsala så åt jag en chokladkaka (100g). Vilket jag sa till mig själv senast IGÅR att jag inte skulle göra denna vecka. Vill inte få finnar. Speciellt inte inför helgens roligheter. Om jag ska känna mig snygg på lördag så vill jag inte ha finnar. Det gör att jag känner mig mindre snygg. Okul.

Om en vecka kommer Madde hit! På tisdag alltså. Jag längtar verkligen verkligen efter henne. Saknar henne som en tok. Inte träffats på ett och ett halvt år nu. Liksom. Det som är så roligt är att första gången vi träffades var 24 oktober 2003. Då åkte jag upp till henne. Nu kommer hon ner till mig för första gången. 25 oktober 2005. Nästan exakt två år efter första gången vi träffades. :)

S u c k.

Isolering. Tanken känns väldigt lockande.

När jag vaknat till liv litegrann, är det dags att klä på sig något och åka till Tierp. Frukost har jag inte hemma, så det får bli så att jag slänger i mig något ätbart i Tierp istället. När jag varit där ett tag så ska jag åka ut till Zeppolin. Pyssla och rida. Det är fint väder (men kallt), så jag ska nog rida ut. Tar lite mer än en timme att rida den vägen som vi brukar rida. Det är lagom. Skönt att rida ut.

Min dagbok tog slut igår. Min riktiga dagbok alltså. Sista bladet är fyllt. Nästa gång jag ska skriva så blir det i en ny dagbok. I och för sig en dagbok som jag skrivit ett par sidor i redan förut, men jag ska fortsätta i den. Sedan när den är slut så får jag börja skriva i boken jag köpte för ett par veckor sedan.

Kattungegos blir det idag. Tre stycken. Mysmysmys.

Inatt drömde jag att jag var gravid. Nej, IRL är jag inte det. Finns inte ens en gnutta risk för att det skulle vara så. Men i drömmen var jag gravid. Förmodligen drömde jag det för att det inte var länge sedan jag skrev av mig om just barn. Huruvida jag vill ha barn eller inte. Det visar sig.

Idag är ingen bra dag. Tack gode gud för att jag ska till Zeppolin idag.

"Tänk om jag skulle ratta vänster?"

Jag ska ta mina tabletter och byta om. Göra mig klar för att åka, även om jag inte vill åka än. På sätt och vis vill jag åka snart för att få det gjort. På ett sätt känner jag inte alls för att åka. Någonstans överhuvudtaget. Men det ska jag. Jag ska rida. Jag ska kattungegosa. Jag ska hämta min vinterjacka. Sådana saker.

Det är inte kallt här, men jag fryser och ryser ändå. Får gåshud.

Inser att jag aldrig kommer iväg om jag ska sitta här och klaga och skriva av mig. Ska peta in lite nya låtar i min mp3-spelare och ta bort sådana jag inte lyssnar på. Som jag ändå bara "zappar" mig förbi..

Bitarna skär i mig. I hjärtat.

Stop crying your heart out.

Stop crying your heart out - Oasis.

Nu ska jag sova. Försöka. Hatar att sova på en blöt kudde.

Måndagkvällen.

Lisa åkte nyss hem. Hon dök upp kanske fem över nio stressad som en tok. För att se Cityakuten här hos mig. Vi är båda besatta av det ja. Sedan tittade vi annat som sändes och hon cyklade hem och hämtade mackor. Sedan åt hon räkmackor (jag hade nämligen räkor i frysen som jag inte vill ha, majonnäs och ägg fanns i kylskåpet) här och jag proppade i mig fyra kanelbullar som hon tagit med sig hemifrån till mig. Mycket omtänksamt av henne! Igår åt jag åtta bullar hos henne, idag fyra. Om jag gillar bullar? Eh, lite kanske..

Idag såg jag av en slump (på www.tv.nu medan Lisa var på toaletten eller hur det nu var) att Orlando Bloom skulle vara gäst hos David Letterman. En sådan sak kan man inte missa. Nej, det går bara inte. Jag har förut missat när han varit där, vilket irriterade mig en hel del ja. Men nu så. Han är snygg, men har ett riktigt fult skratt. Vilket är rätt roligt, just för att han är så jäkla läcker i övrigt och så är hans skratt hemskt. :p

Var ner på stan med Lisa idag som sagt. Köpte biljetter till Härken-släppet. Så på lördag blir det festande för min (våran) del. På fredag också tydligen, för Lisa ska ha födelsedagsfest på fredag (dock fyller hon inte förrän nästa vecka, men jobbar då så därför är festen denna helg). Jösses. Fest två dagar i rad. Det har jag ärligt talat aldrig varit med om förut. Är inte direkt känd för att vara en partypingla. Är jag väl inte nu heller, men jag kommer ut bland folk åtminstone. Två dagar i rad. Vi åt på McD och så köpte Lisa balsam på Kicks och därefter gick vi till systemet för att jag skulle köpa rusdrycker. Helt enkelt. För jag har då inga ärenden ner på stan senare i veckan, lika bra att passa på när jag ändå var där idag. Sist jag var på systemet så behövde jag inte visa leg (för första gången..) och idag på McD sa jag till Lisa att idag är en "visa leg"-dag. Det var det också. Inte oväntat. För jag ser inte så jäkla gammal ut nej. Jag är futtiga 21 år. Ser inte så mycket äldre ut än så heller.

Har idag betalat min hyra och den där räkningen på 60 kronor. Telefonräkningen och mobilräkningen som lär komma vilken dag som helst får jag betala när jag fått lön från hundvaktandet. Sedan är jag pank. Igen. Jag börjar bli van vid det. Får väl låna 500:- av pappa eller något så att jag kan fylla på matlagret ordentligt så att det räcker ett bra tag.

Jag trodde allvarligt talat att jag skulle klara mig från tårar idag. Men nu kom de. Välkomna, trodde nästan ni glömt bort mig älskade vänner. Tårarna. Slå er ner, känn er som hemma. Behöver väl inte berätta var kinderna är, som ni ska rinna nerför, är någonstans? Ni hittar själva? Bra. Hoppas ni får en trevlig resa ut från mina ögon. När ni väl lämnat ögonen kan ni inte ta er tillbaka. Så rinn på egen risk. Helt enkelt.

Jag orkar inte skriva mer nu. Här tar det stopp.

Svullen och konstig.

Har ganska så nyligen klivit upp ur sängen. Jag har vaknat flera gånger nu på morgonen, men ändå.

Känner mig rejält svullen i ansiktet. Fingrarna är som små korvar. Övriga kroppen är nog inte svullen. Men ansiktet och fingrarna. Det räcker gott och väl. Inatt hade jag extremt konstiga drömmar. Bland annat drömde jag att jag var på kryssning (undrar hur många gånger jag drömt om just det de senaste månaderna?) och efteråt när jag skulle köra min bil därifrån så visade det sig att jag skulle köra en lastbil därifrån. Med släp. Eh, jag har B-körkort. Och en lastbil med långt släp är definitivt inget jag får köra omkring i. Dessutom var mina saker i en annan bil (mina föräldrars), plånboken med körkort och allt också. Hanna och Linnea åkte med mig. Det gick bra att köra. Jag körde från Norrtälje till Uppsala. Sjukt. Drömde en massa annat också. Precis innan jag klev upp nu sista gången så drömde jag att jag plockade krusbär hos mina föräldrar, det började spöregna, jag och en till (en tjej jag bara pratat med via nätet) gick in och där fanns kattungarna och en av dem var verkligen som en riktigt vild unge. Två av kattungarna sov i mitt knä. Knäpp dröm. Låg godis överallt dessutom.

Runt tolv är det meningen att jag ska ringa och väcka Lisa. För att vi ska åka ner på stan och köpa släpp-biljetter och äta lunch. Cykla. Ser inte ut att blåsa ute, skönt det. Då slipper man motvind. På vägen hem är det en jobbig backe att ta sig uppför, men äh, jag brukar gå uppför. Cykla går inte.

Som jag skrev igår (inatt?) så har den värsta värken lämnat mig. Lite ont i vänstra överarmen fortfarande och helt värkfri är jag inte där vid höfterna heller, men i stort sett så. Eftersom min kropp motarbetar mig så hade jag jobbig klåda vid ett tillfälle när jag vaknade inatt. På halsen och på min arm och på sidan av midjan. Snälla kropphelvete, kan jag NÅGONGÅNG få vara helt fri från sådan där skit? Tack på förhand.

Dags att ta mina tabletter, gå på toaletten och därefter duscha en snabbis och sedan ringa Lisa.

Aj.

Sängen borde locka.

Jag kan inte låta bli att tänka .. mycket och mest hela tiden. Som vanligt.

Sängen borde locka mig till sömn. Att lägga mig där och sova. Snart är det tre månader sedan jag hade sällskap i sängen under natten av någon annan än katter och hundar. Sällskap på natten menas sovsällskap. Inte sällskap som funnits där men som försvunnit innan sovdags. Skulle kunna ha sällskap varje natt i sängen - av gosedjur. Av någon anledning lockar inte det. Nej. Hud mot hud ska det vara.

Fan för mig. Som är så krånglig.

Nu lägger jag mig. Vare sig jag vill eller ej och jag tänker se till att somna fort som fan, då hinner jag inte ligga och tänka på en massa jobbiga saker. Jag vill inte somna med tårar rinnandes. Verkligen inte. Vilket jag gjort iallafall två nätter denna vecka. Jag har också somnat med ett leende på läpparna ett par nätter. Övriga nätter.. inget särskilt. Ingetdera. Bara somnat. Slocknat. Så vill jag att det ska bli inatt.

Måste börja träna mina lår lite. Lite fastare skulle de få vara tycker jag.

Godnatt. Eller något. Whatever. Natt är det iallafall.

Släppet.

Jaa! Lisa hakar på mig på lördag (inte för att jag någonsin tvekat när det gäller det, men ändå), då ska vi gå på släppet efter en gask. "Härken". Själva gasken har jag inte råd att gå på. Men släppet. Frågade henne idag om hon råkar känna för att följa med och det vill hon. Jag var hos Lisa idag och käkade nybakade bullar och tittade på tv. Det var trevligt som alltid. :)

Sååå. På lördag kommer jag att vara döläcker har jag bestämt. Jag ska ha min svarta klänning (den jag visade i ett inlägg tidigare i veckan ja) och mina snygga skor med hög klackar (höga för att vara ett par skor jag äger..). Håret ska jag ha utsläppt (enklast så) och jag vet vilken ögonskugga jag ska ha. Som matchar mina skor lite. Kajal. Mascara. Fint halsband. Klart. En Heidi redo för att roa sig. Lite förfest först med matlagning och lite vin, sedan dit. Det ska bli roligt. Jag måste jobba på att bli lite mer social av mig och gå ut mer bland folk. Träffar säkert på åtminstone några jag känner. I nuläget vet jag bara tre som ska gå på den, men ändå. :p

Det är så underbart när folk försvinner från nätet utan ett ord. När man skrivit till dem.

Jag åt åtta bullar hos Lisa. Ja precis. Åtta stycken. Dessutom lite mer än en halv chokladkaka (100g chokladkaka). Ändå känner jag att jag skulle kunna klämma i mig något mer. Jag har dock inget hemma att fylla på med och det är väl lika bra det. Klockan är trots allt fem i halv ett.

Imorgon (måndag) ska jag och Lisa cykla ner på stan och köpa släpp-biljetter och därefter käka på McD och därefter är det dags att cykla hem igen. Hon ska hämta något barn på dagis. Vet inte vems barn, därav "något barn".

Upptäckte att det gör väldigt väldigt ont att gå nerför trappor just nu. Uppför går bra, men nerför gör det jätteont i musklerna vid mina höfter. Varför gör det inte ont när jag går uppför? Skönt i och för sig, men ändå. Irriterande att det gör ont överhuvudtaget. Äh. Imorgon måste det ha gått över. Punkt slut.

Men fan också. Jag MÅSTE åka och hälsa på Sifos innan det blir snö och halka och andra sattyg ute på vägarna. Storvik. Hur lång tid kan det ta att köra? Runt 16 mil. Det tar runt två timmar. Det är ungefär samma sträcka som det är till Falun och dit tar det runt två timmar att köra. Måste få tummen ur och komma iväg någongång under hösten. Jag har skjutit upp det i all evighet nu. :(

Känner mig lite nere. Inte deprimerad. Men nere. Inte så att jag gråter. Om det skulle rinna tårar ur ögonen på mig nu så skulle det vara för att det svider något så fruktansvärt i mitt vänstra öga. Innan jag ens tog en titt i spegeln så kunde jag lista ut att det ögat är lite rödsprängt. Jepp. Det var det. Till höger om iris (alltså närmast näsan...) blir jag ibland alldeles rödsprängd. Det är jag nu.

Och som sagt, idag har jag varit på väg att svimma flera gånger. Vad är det för fasoner?

Ärligt. Jag skulle ge mycket för att få krama om .. en person just nu. Som inte bor här. I denna stad. Inget mer. Jag vill bara krama om. Ordentligt. Bara för att.

Nu tänker jag gå och skölja ögat/ögonen och sedan slänga mig i sängen och se på tv. Och idag är jag smart nog att klä av mig och fixa iordning mig innan jag lägger mig. Av med glasögonen och sådär. Ja.

Men dumma öga. Svider verkligen mycket. :(

"Det ordnar sig".

Tre ord jag skulle vilja säga. Men jag kan inte det. Helt enkelt. Vill kunna säga det till mig själv och mena det, dessutom vill jag säga det till .... ja. Precis.

Om en timme ska jag hem till Lisa och äta nybakade kanelbullar, se på tv och umgås. Hon ringde 45 minuter sedan och sa något i stil med "vad sägs om nybakade kanelbullar?". Inte riktigt så, men något åt det hållet. Inte kan man väl tacka nej till något sådant inte. Så jag ska dit. Runt åtta sådär.

*gäspar*

Det går inte en enda dag utan att jag tänker på vad jag har gjort. Vad allt jag gjort lett till. Vad som hamnat i skymundan och vad som skulle kunna vara. Någongång. Med handen på hjärtat kan jag säga att jag inte är säker på att det är förstört för all evighet. Just nu är det det. Men.. Jag kan inte säga att det aldrig blir något. Helt enkelt. Jag kan inte säga att det inte blir något med någon - någongång. Om inte någon gör som jag och drar sig undan och inte vill ha mig. Det kan jag inte göra något åt. Just nu kan jag inte ge 100% av mig. Men .. vem vet vad framtiden har att bjuda på. Å andra sidan vet jag vilken "tur" jag brukar ha. Om jag någongång blir/är redo att ge mer av mig själv så är det troligtvis försent. Chansen krossad helt. Det kan man aldrig veta. Man vet egentligen ingenting om hur ens liv blir och inte. Vad som blir och inte blir. Inte fullt ut.

Flera gånger idag har jag hållit på att svimma. Sådär som jag beskrev det i ett tidigare inlägg. Puckokropp säger jag bara. Den får ta och skärpa till sig innan jag gör slut med den och flyttar in i en annan. Eller något. Äh, det går inte. Jag vet det, men ibland känns det som om det vore toppen om det gick att göra så.

Inte lite omogen jag känner mig. Inte alls. Bara väldigt.

Bus. Barnasinnet ska man ha kvar. Oavsett ålder. Sådant behöver jag. Min framtida pojkvän (vem det än blir) måste vara en som får mig att skratta. Som retas med mig och hittar på hyss. Jag behöver det. Det gör att jag trivs. Humor är viktigt. Omtänksamhet. Retsamhet. Bus. Spontanitet. Lust (ja, när det gäller sex). Förståelse (jag är inte lätt att vara tillsammans med i alla lägen..). Tillit. Trygghet. Kärlek. Allt. En person som inte drar sig för att släpa med mig på bio eller något liknande. En person som inte heller drar sig för att kura ihop sig med mig i soffan och titta på tv en hel kväll och bara vara. En person som finns där. Alltid. Det som är viktigast av allt (i stort sett) är att jag måste få vara mig själv. Jag vill inte vara tillsammans med en person som jag känner att jag inte kan vara mig själv med. Ibland är jag sur och måste få vara det. Det går över. Ibland är jag väldigt flummig och fruktansvärt omogen. Men jag måste få vara det. Ibland är jag känslig och gråter för minsta lilla. Känner mig som världens sämsta människa. Men jag måste få känna så ibland. Jag vägrar gå omkring och bli hämmad. Jag måste få vara den jag är. Både på gott och ont. Älska mig för den jag är eller försvinn och hitta en annan som är bättre. Helt enkelt. Ska man vara tillsammans med mig så får man hela paketet. Hela paketet innehåller många bra sidor men också många dåliga.

Eh, det där lät nästan som en kontaktannons. Men var det inte menat. Alls.

Finns det ingen som har en trollformel som löser ens problem i ett nafs?

PM.

Duktigt nog har jag börjat renskriva mitt pm. Hittills har jag lyckats knappra in inledningen i word. Har även surfat runt på diverse sidor för att försäkra mig om att en del fakta som jag kommer att nämna verkligen stämmer och det gör den. Inledningen måste jag finjustera lite sedan när jag skrivit rent allt. Men inte nu. Jag har tre dinosauriearter att skriva om. Peta in bilder här och där. Skriva en bra avslutning på skiten. Skriva in källor och allt. Fixa framsida. Klart. Typ. Skulle vara bra om jag skickar in det idag, men jag tänker inte säga att jag måste skicka in det idag. Som bäddat för ångest.

Aj. Kände just att jag är öm på ett visst ställe. Varför vet jag inte. Kan knappt snudda där, det gör ont. Irriterande och störande. Tänk om jag skulle vilja.. ehrm.. roa mig på egen hand med något? Nä, det går inte för att jag är öm. Jag har å andra sidan redan roat mig en gång idag. Det räcker väl. Kanske.

Idag när jag skulle laga mat så höll jag på att svimma. Verkligen ovanligt. Inte. Det är inte så att det bara svartnar. Hela min kropp känns konstig. Den ville gärna ramla bakåt på något vis. Kändes som om någon skulle stå bakom och dra min kropp bakåt långsamt. Men ändå var det framåt jag svajade och åt sidorna. Sjukt. Min kropp kan aldrig bete sig normalt. Har den någonsin gjort det? Tror inte det.

Ibland önskar jag att jag kunde klona mig själv.

Det där med bakfull och trött. Jag hade rätt. Halv sju somnade visst denna person. Skapligt hörrödu. Och nu är det plugg som gäller resten av dagen. Spännande värre. Eller inte. :p

*gäspar*

Imorgon är det måndag och måndag imorgon innebär att ett nytt avsnitt av Cityakuten sänds! Jag har längtat sedan i våras och nu äntligen ska de börja sända nya avsnitt igen några veckor. Wohoo. Jag vet, jag är väl lite smått besatt i den serien. Men det är också det enda jag följer slaviskt på tv. Som jag ärligt talat gråter över om jag missar. Japp. Så är det. Otroligt löjligt, men sant.

Jag behöver handla. Får väl passa på att handla då när jag ska åka och storhandla med Lisa. När det nu blir. Jag behöver köpa hushållspapper, pasta, mat att frysa in (typ köttbullar och liknande), falukorv och bröd att frysa in och bröd (knäckebröd) att ha i skåpet. Mjölk behöver jag väl också. Morötter likaså. Gottgottgott.

Undrar hur mycket pengar det blir i lön för min del denna månad? Undrar också vad det är för räkningar jag har. Utöver hyran alltså. Telefonräkning har jag vet jag, hur mycket vet jag däremot inte. 60:- är en räkning på iallafall. Mobilräkningen är väl på några hundra denna gång. Telefonräkningen vet jag som sagt inte. Fler räkningar än så vet jag inte om jag får denna månad. Vore toppen om det inte blev fler. När jag har betalat min hyra och alla räkningar så är jag pank. Helt pank alltså. Jätteroligt. Verkligen.

Äsch. Aj. Jag har ont i överarmarna, iallafall i min vänstra. :(

Idag när mamma ringde för att.. öh.. Ja vad ville hon? Just ja, frågade om det skulle stå något mer än "12" i min adress. När det gäller husnummer och lägenhetsnummer och så vidare. Sedan pratade vi om resväskan som tydligen var dum, men det var den inte alls. Bara mamma som inte tänkt till ordentligt när det gällde en sak. Inte lite jag skrattade åt/med henne när det gällde det där kan jag säga. Hon sa plötsligt "Blev det ingen fotboll i onsdags ändå?" och jag sa att det inte blev så och varför. Jag nämnde att jag igår var hos snubben vi pratade om. Hon frågade om inte jag skulle träffa Lisa igår och jag sa att det var planerat så egentligen, men att jag jobbade. "Jobbade med vadå?".. "Jadu mamma, jag var hundvakt. Enda jobbet jag har just nu och det vet du". Jag sa att jag var hos Lisa i onsdags istället. Sedan lämnade vi det ämnet och hon började prata om kattungarna som bor hos dem än så länge. Min pappa (som alltid varit anti-husdjur) har tydligen börjat smälta och har slängt ur sig att de kanske ska behålla katterna. Men mamma vägrar. Hon sa att när hon kommer hem från Rhodos så ska katterna vara borta. Ja, inte tills dess att hon kommer hem. Men kort därefter.

Jag sa att det kanske de är. Jag kanske råkar stoppa dem innanför tröjan och ta med dem hit. Hon sa att det gör jag inte alls det och jag sa att det kan hon inte styra över, eftersom hon befinner sig på Rhodos. Katterna skulle kunna få bo här nästa vecka. Tre pyttesmå kattungar får plats. Så det så. Hemma där bor de ändå i mitt gamla rum som knappast är större än min lägenhet. Alltså, när de inte är hemma bor de där. När de är hemma så är dörren givetvis öppen så att de rör sig i alla rum. Så, why not liksom. Jaja, få se. Jag ska dit på tisdag för att pappa är borta nästan hela dagen då och det är synd om katterna om de ska vara inne i ett rum hela dagen, som mamma uttryckte det som. Så jag ska dit då och gosa och busa då. En av dem är tydligen väldigt kelig. Kommer och jamar och vill att man ska ta upp honom/henne. Även om den kanske inte ligger kvar så länge. De andra två är visst som två monsterungar som klättrar överallt och hänger och flänger på armar och ben och gör sattyg hela tiden. "De är som två rackarungar!" sa mamma. Tjaa. De är kattungar svarade jag. ;)

Dags att skriva lite mer på det där pm:et nu då kanske. Min rumpa är bortdomnad. Skumt.

Stå emot.

En stund sedan tog jag fram min mobil för att skicka iväg ett sms. Jag hann dock inte börja skriva på det, för jag kom på mig själv, jag ska inte skicka sms. Jag måste stå emot. Jag har ingen som helst rätt att skicka sms till någon. Nej. Det var en impuls. Ett kort enkelt sms. Bara för att. Lade ifrån mig mobilen igen.

Har ont i benen idag. Där jag misstänkte att jag skulle få ont. Benen och benen - snarare på sidorna. Vid höfterna. Finns tydligen muskler där också. Helt otroligt. Min rumpa är rätt.. slapp. Det stör mig ibland. Ibland tycker jag att min rumpa är helt okej och på avstånd ser den riktigt bra ut. Men ibland.. Nej.

Somnade med glasögon (nämen så ovanligt det är. Not.), pyjamasbyxor (vilket jag alltså inte sover med annars, blir för varmt), bh och t-shirt på någongång efter ett. Vaknade vid fyra och insåg att teven stod på och upptäckte allt det jag nyss nämnde. Jag klev upp och grejade med datorn, stängde av teven och tog av mig allt förutom trosorna och så somnade jag om. Vaknade några gånger, men klev upp halv tolv! Det var skönt. Att för en gångs skull få sova länge. Att min kropp höll med hjärnan om att sova ut. Jag vet att hjärnan tillhör kroppen, jag brukar ändå skilja på dem. För ibland vill hjärnan en sak och övriga kroppen något annat.

Höstrusk. Mulet och det blåser ute. Lockas inte ett dugg av att gå ut idag. Det ska jag inte heller. Jag ska vara inne hela dagen. Fixa med mitt pm bland annat.

I vanlig ordning hade jag mycket skumma drömmar inatt. Bland annat så gick jag någon kurs i datorhantering. En avancerad sådan. Jag drömde dessutom om Zeppolin/stallet. Och om att jag och mamma åkte till ett badhus för att bada. Omklädningsrummet låg typ uppe på en vind och jag kunde inte stå upprätt för att det var så lågt i tak. Jag hade av någon anledning vita string (alltså, det var en del av min bikini, inte "vanliga" string) att bada i och en svart överdel till det. Men jag hade också ett par svarta cykelbyxor över dem. För att jag inte riktigt visste om jag skulle vara bekväm med att gå omkring i en sådan bikini. Eh, kan säga som så att IRL skulle jag ALDRIG ta på mig en liknande bikini. Stringbikini. No way. Badhuset hade förövrigt en egen avdelning för nakenbad. Dit gick jag inte kan jag säga. Däremot kom det ut någon ful snubbe från avdelningen och nämnde en bubbelpool för mig och jag bara ryckte på axlarna och hoppade ner i en pool som hade en vågmaskin inbyggd i sig. Jag tog aldrig av mig cykelbyxorna. Jag behöll dem på. Badhuset låg förövrigt i ett hotell. Som också hade en stor restaurang och två avdelningar där det hängde skyltar över ingångarna dit. "Tillnyktring - kvinnor" och "Tillnyktring - män". Eh. Så om man drack för mycket i restaurangen så kunde vakterna ta och föra en dit för tillnyktring. Nästan som fylleceller, men ändå inte. Helt sjukt var det iallafall. Drömde också om kossor på rymmen.

Helt otroligt. Det är nästan kallt i min lägenhet. Det händer sällan kan jag säga. Att det är kallt.

Idag ska jag nog äta makaroner och köttbullar. Det var länge sedan jag åt det.

Äh. Mer än såhär blir det inte. Skrev ett stycke här nyss men tog bort det. Ointressant helt enkelt. Inget viktigt alls. Handlade liksom bland annat om bakfylla. SÅÅÅÅ kul att läsa om. Inte. Kan bara säga att en viss person lär vara rejält bakfull idag och det lär bli kul för honom att plugga idag i det skicket. ;p

Dags att göra mat kanske. Koka pasta och fixa köttbullar. Typ.

Igår funderade jag på saker och ting. I brist på annat att göra. Med saker och ting menar jag barn. Engla var by the way med i drömmen om badhuset. Men bara en kort stund, hon var kissnödig och jag skulle hjälpa henne att gå på toaletten. Sedan var hon inte med i drömmen längre.

Hur som helst. Jag tänker mycket på det där med barn ibland. Vill jag någonsin ha barn? Hur skulle jag vara som mamma? Hur skulle jag klara av det hela? Hur mycket hjälp skulle jag få av pappan? Hur skulle han vara med barnet/barnen? Jag skulle vara livrädd för att göra fel. Inte kunna ta hand om barnet på bästa sätt. Skulle jag klara av något dylikt? VILL jag ha barn? Skapa ett nytt liv som jag sedan .. hänger ihop med resten av mitt liv (om nu inte barnet säger "fan morsan, du är dum i huvudet!" och kapar all kontakt.. eller något annat drastiskt). Jag vet att det är en sak att ha egna barn och att ta hand om andras eller vara i närheten av andras. Barn i vissa åldrar kan jag ibland bli smått irriterad på och jag tänker "jaha, men sådär skulle säkert mina barn också vara" och då lockar tanken på att skaffa barn inte ett dugg.

Och så är det det här med när barnen blir sjuka. Magsjuka. Jag k l a r a r inte av sådant. Jag pallar inte med spyor. Knappt jag kan hantera bebisars spyor. Och om barnen då blir lite äldre och spyr här och där (för vadå gå till toaletten och spy, tänker man inte på om man är ett par år gammal eller så..) så .. Nej. Det skulle jag förmodligen inte klara av. Alls. Ärligt talat. Många säger "men det är en annan sak när det är ens egna barn som det blir så med.." . MEN ÄRLIGT. Är det något jag inte klarar av så är det spyor. Magsjuka åt andra hållet (diarré eller liknande) går an. Men spyor? Nej. Det skulle jag snällt överlämna till pappan till barnet att ta hand om. Men jaha, tänk om han också är som jag? När det gäller det? Sedan har vi det här med tänder. När jag var liten och hade lösa tänder så klarade jag knappt av att röra de lösa tänderna. Mamma sa åt mig att vicka på tanden och dra. Men det klarade jag inte alltid av. Ibland gjorde jag det och var skitstolt. Då och då var jag tvungen att åka till tandläkaren för att dra bort tänderna (mjölktänderna ja), för att det var nya tänder på gång under och mjölktänderna satt inte tillräckligt löst för att jag skulle kunna få bort dem själv utan att dö (typ..). Det gjorde ont när tänderna under pressade sig uppåt och tanden ovanför satt kvar. Så var det nästan med alla mina tänder. Att jag hade tänder under som växt ganska så rejält. Men lösa tänder är skitäckligt. När Mikaela och Emelie var i den åldern då de tappade mjölktänderna så .. "HEIDI TITTA! Snart tappar jag den här tanden.. *visar genom att vicka en massa på den tanden*" .. Och jag ville bara dö. Det finns saker som får mig att bli illamående och känna obehag. Framförallt i magen och det sprider sig sedan i hela kroppen. Det där är en av sakerna. En annan är knakningar - när folk typ "knakar" fingrarna. Det får mig ärligt talat att må så illa att om jag utsattes för det en längre stund så skulle jag förmodligen spy till slut. Och att se sår är okej, jag blir inte äcklad av blod SÅ. Men om jag ser ett brutet ben/bruten arm/ett sår där man kan se ända in till benet. Ja, då kommer den där känslan igen.

Jag behöver knappast tänka på barn på bra många år. Men ibland tänker jag att det är självklart att jag ska uppleva det där med barn. Ibland tänker jag att jag utan problem kan leva ett liv utan barn. Och vem vet förresten om jag ens kan bli med barn? Nä. Precis. Så. Slutpratat om det nu.

Matdags. Jag måste försöka ta tag i det där igen. Matlagandet.

Stå emot impulsen att skicka sms. Gör det. Jag ska inte. Jag bör inte. Tror jag.

Det kommer mera.

Varje gång jag skriver eller hör "Det kommer mera" så tänker jag på det där programmet med Martin Timell som sändes för en evighet sedan. Känns iallafall som om det var en evighet sedan. Jag brukade också titta på "Kär och galen" med Lotta Engberg. "Kär och galen, klockor börjar ringa..." ehh.. sedan kan jag inte längre på texten.

I brist på annat att göra tänkte jag skriva upp (med kursiv stil) vad jag lyssnar på just nu. Dessutom citera varje låt, några rader sådär. Ibland mer. Ibland mindre.

Toni Braxton - Spanish Guitar.

"I wish that i was in your arms
like that spanish guitar
and you would play me through the night'
till the dawn
i wish you'd hold me in your arms
like that spanish guitar
all night long all night long
i'd be your song i'd be your song"

Ont i benen. Nej, nu överdrev jag. Jag har ont i mitt högra ben. Nu känns det sådär i mitt högra lår, som växtvärk. Inte träningsvärk (även om det skulle vara mer logiskt ja), utan det känns verkligen som växtvärk. Det är rätt irriterande. Jag tror inte att jag växer längre nej, men det är det enda sättet jagkan beskriva smärtan på. Min kropp är bra dum ibland helt enkelt. Rätt störande att få sådan där värk.

Eva Dahlgren - Du.

"Jag, jag har varit feg min vän
Sagt ok och sen gråtit inom mej
Men du, det gör ont att vakna upp min vän
Gå mot strömmen
med känslan att
kanske göra fel"

Det känns som om det mest kommer att bli en massa låtcitat. Men då är det väl så. Min blogg. Jag kan sitta och citera låttexter i all oändlighet om jag så önskar. Nästan iallafall.

Söndag. Det innebär pm-fixande. Punkt slut. Vill få det ur världen, så att jag kan få höra om jag blir godkänd på kursen eller inte och om jag måste komplettera med något eller så. Ifall pm:et inte blir bra alltså. Sedan kan jag börja koncentrera mig på anatomi och fysiologi. För fjärde gången på ett år. Jag längtar redan. Inte. Men det är något som måste göras. I vår kommer jag att få plugga häcken av mig i vilket fall som helst. Lika bra jag kommer igång ordentligt i höst så att det inte blir en chock för min hjärna i vår när jag ska börja plugga igen. Jag har liksom gått i skolan två dagar sedan i juni.

Aerosmith- Cryin'.

" I was cryin' when I met you
Now I'm tryin to forget you
Love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' 'cause I let you
Do what you do-down on me"

Jag gillar Aerosmith. Trots det har jag inte lyssnat överdrivet mycket på dem. Dumt.

Imorgon åker mamma till Rhodos. Hon får det säkert trevligt där med sin väninna. Min pappa är ensam hemma. Jag kan tänka mig vad han tänker "roa" sig med mer då. Utöver det vanliga alltså. En person som gömmer en box (ja, sådan där 2-3 liters) vin under en filt i garaget för att slippa bjuda, som dricker rätt ur kranen på den istället för att använda glas och som dagen efter (när frun bär in boxen i kylskåpet och tar ett HALVT glas vin) muttrar något i stil med "köp ditt eget vin istället". Snål. Ska ha allt för sig själv. Men så är han också ... precis. Missköter dock aldrig sina arbeten. Inte onykter på jobbet. Går inte ut och roar sig. Dricker inte utanför hemmet. Blir inte sådär äckligt redlös/dryg/aggressiv/liknande. Blir full. Sluddrig. Trött. Somnar. Typ.

Marie Fredriksson - Sparvöga.

"Tiden den går, livet är så kort
Allt för kort för att gömmas bort
Så gör det du vill och blomma ut
Njut av din spegelbild, vår tid är nu"

Tycker att den är vacker. Låten alltså. Jag tycker att det är en myslåt. Sådan där låt som man ska ligga och kramas till. Pussas. Pilla i varandras hår. Småprata. Men nej, det har då inte hänt på över fem år. Det ska vara med någon man tycker om mycket. Inte med en person som i första hand vill nuppa. Nä. Så egentligen räknas inte det där för fem år sedan heller. Nej. Någongång. Då ska jag mysa till den låten. På riktigt.

Akon - Lonely.

"So lonely (so lonely)
Im mr. Lonely (mr. Lonely)
I have nobody (I have nobody)
To call my own (to call my own)"

Vadå tjatig låt.. Ganska så mycket ja.

*byter*

Elton John - Sacrifice.

"And it's no sacrifice
Just a simple word
It's two hearts living
In two separate worlds
But it's no sacrifice
No sacrifice
It's no sacrifice at all"

Vacker. Vacker. Vacker.

Benet värker än. Det stör mig.

Jag har ont i käkarna. På vänster sida iallafall. Märkte det när jag cyklade idag. Även när jag var ute och gick med hundarna. Det är nämligen så att när det är kallt ute (börjar bli riktigt kyligt ute nu ja, rätt skönt trots allt) så får jag ont i underkäken. Typ nere vid hakan. Men också på sidorna. I käklederna eller så. Det är inte skönt och det gör verkligen jätteont. :(

Nu kom jag av mig. Stirrade på skärmen en stund. Fastnade med blicken. Orden slutade flöda.

Nanne - Om du var min.

"Om du va min nu så skulle jag va din
Jag skulle aldrig lämnat de vackra vi haft
Om du va min nu så skulle jag va din
Jag skulle hålla om dig av hela min kraft"

Svängig låt. Gillar den som sagt. Men ändå inte. När jag hörde den första gången så hajade jag till rätt rejält. När jag började lyssna mer ordentligt på vad det var människan sjöng.

Nu tog den slut bara för det.

Stevie Wonder - I just called to say I love you.

"I just called to say i love you
I just called to say how much i care
I just called to say i love you
And i mean it from the bottom of my heart"

Jag lovar att aldrig skriva ett sådant här drygt inlägg någon mer gång. Med en jäkla massa låtcitat.

Erasure - You've lost that lovin' feelin'.

"Baby, baby, I get down on my knees for you.
If you would only love me like you used to do, yeah.
We had a love...a love...a love you don't find everyday.
So don't...don't...don't...don't let it slip away."

Och medan jag bökade fram den texten så blev det en annan låt.

R.Kelly - If I could turn back the hands of time.

"And you had enough love for the both of us
But i, i, i did you wrong, i admit i did
But now i'm facing the rest of my life alone, whoa"

En av få singlar som jag någonsin köpt. Älskade låten då. Älskar den nu. Älskar musikvideon till låten dessutom. En av mina favoritlåtar, helt klart.

Men nu ger jag upp. Orkar inte skriva mer. Inser att jag borde lyssna på någon annan musik och inte sådan där jäkla musik. Hm. Men ändå.

Dagen har gått fort.

Har jag verkligen inte skrivit idag? Tydligen inte. Hm.

Har å andra sidan inte haft tid. Jag somnade halv fyra inatt (drygt), vaknade strax efter nio och klev upp. Åt frukost, läste lite bloggar och dagböcker, pratade med folk på msn (som var vakna, inte många kan jag säga) och duschade. Därefter gick jag ner med soporna kvart över elva och väntade ett par minuter tills klockan blev tjugo över. Då ringde jag upp T och frågade om han vaknat. Jo, typ tio sekunder sedan fick jag som svar. Jag frågade om nattens inbjudan gällde än och det gjorde den. Jag cyklade dit och var där tio minuter senare. Halv tre inatt eller något bestämdes det att jag skulle dit direkt när han vaknade. Vilket var kvart över elva. Anledningen till den tiden var att han sedan skulle plugga, storhandla, förfesta och gå på någon fest (tyskfest eller vad det nu var). Jag skulle inte stanna så länge. Men fem i halv fyra cyklade jag hem igen. Bytte om och åkte därefter ut till hundarna. Kom hem därifrån strax efter tio. Åkte därifrån kvart i eller något sådant. Skulle vara där till nio egentligen, men jag slumrade till på soffan med hundarna och fastnade framför Animal Planet så när jag tittade på klockan så var den plötsligt halv tio! Denna dag har verkligen gått fort.

Imorgon var det inplanerat att umgås med T. Men det blir nog inte av. Eftersom han inte hann med något pluggande idag, så det lär han göra imorgon. Dessutom vet jag inte riktigt om.. hm. Vi ska träffas nu på ett tag eller inte. Vi hade ett snack idag. The Talk kan man väl säga. För att reda ut var vi står. Vad som blir och inte. Om vi ska fortsätta träffas som vi gör eller om vi ska träffas men då.. ehh.. ute bland folk för (försöka) att låta bli vissa aktiviteter som är mycket svåra att undvika när man ses på hemmaplan. Eller om vi ska ses på hemmaplan även i fortsättningen men verkligen se till att inte.. göra allt vi brukar. Kom inte fram till så mycket om just den biten, får prata vidare om det en annan dag. Eller något. Jag vet inte. No stress. Finns ingen anledning att skynda och tokstressa när det gäller sådant. Ses vi inte imorgon så gör vi inte det, det är inte världens undergång helt enkelt.

Idag var det bara två hundar hemma. Babben och Breeze. Vi gick ut på promenad, busade, gosade, vilade och hade oss. De är så söta. Båda två. Breeze är alldeles ljuuuvligt söt tycker jag. Gullhund. Babben är också söt.

15 oktober. Redan.

Min hand är fortfarande dum. Gör ont på ovansidan av högerhanden fortfarande alltså. Det gör väldigt ont att böja handen framåt. Alltså. Fingrarna mot underarmen. Konstig beskrivning kanske. Men något sådant. Inte blev handen gladare av dagens bravader heller. Jag har bland annat en tendens att alltid hålla hundarnas koppel i högra handen. Jag är högerhänt liksom.

Apropå smärta. Jag var med om något riktigt obehagligt idag när jag kom hem från hundarna. När jag var på väg upp för trapporna. När jag tagit mig upp för trappa nummer ett så fick jag plötsligt JÄTTEONT i mitt högra ben. Smalbenet ungefär. Däromkring. Det var inte benhinnesmärta. Det var något mycket värre. Kunde inte stödja på benet alls. Efter några steg gick det bra igen och känslan försvann. Men just där och då höll benet på att vika sig totalt av smärtan. Undrar vad som hände? Ont gjorde det iallafall. :(

Hm. Nu har jag bara en låt i min playlist. Skulle fylla på med fler låtar, men kom bara till en låt, sedan fortsatte jag att skriva här. Nanne Grönvalls "Om du var min". Jag gillar den. Men ändå inte. Eller jo.